Buscando mi nombre

Ojalá la electricidad siempre fuera tan divertida… como cuando la explicas tú.

Dedicada a mi querido “Ingeniero”

Mois

¡¡¡Teclea, teclea!!!

El javascripy mola mogollón,
funciona en explorer y también en firefox.
Ponle javascripy a esa paginita,
que el javascripy la deja muy bonita.

Abre ventanas,
muestra mensajes,
valida formularios,
mi amol ya tu sabes!

Programan los seniors,
Programan los juniors,
Programa mi jefe con acentos en el function!

Y el javascripy se programa asi:
1-El tag “script”
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Programa el javascripy,
Programa el javascripy,
programan los heavys también los frikis

Programan en la offis, programan en la uni,
Programan los fruittis y también los lunnis.
Programa Maradona esnifando una raya,
y Juan Carlos le dice: ¿Porque no usas ajax?

En el formulario de un triste portal,
pusieron javascripy y ya pudo validar
¡¡¡Validar!! ¡¡Validar, validarr, validarrr!!!

Y el javascripy se programa asi:
1-El tag “script”
2-el function vars
3-el alert-confirm
4-el return trú

Se puede ser más friki que los frikis.

Mois

Los Pokemon (del japonés Poketto Monsutaa, del inglés Pocket Monster) son unas criaturas de ficción que están clasificadas en 151 especies.
Cada uno de los individuos de la misma especie es, desde el punto de vista físico, prácticamente idéntico a otro, compartiendo además una serie de características comunes.
Así, una especie se caracteriza por un nombre, un número de orden conocido a-priori (Bulbasaur es el Pokemon nº 1, mientras que Mew es nº 151), y por disponer de una serie de técnicas y ataques (aunque algunos no se activan hasta que no se alcanza cierto nivel). Algunas de estas técnicas y ataques son comunes a varias especies.
Además, las especies se agrupan en tipos (de agua, de fuego, psíquicos, ..), de manera que cada especie de Pokemon es al menos de un tipo, existiendo algunas que son de varios tipos a la vez.
Cada individuo de cada especie nace con un nivel, que va subiendo a medida que el Pokemon es entrenado y enfrentado con otros Pokemon. Conforme se van alcanzando ciertos niveles, el individuo va adquiriendo nuevas técnicas y ataques propios de su especie.
Al alcanzar cierto nivel, diferente para cada especie, el individuo evoluciona a una especie superior, cambiando sus características físicas, técnicas y ataques por las de la especie a la que ha evolucionado. El individuo conserva el nivel adquirido. Así, por ejemplo, un Pokemon Bulbasaur evoluciona a un Pokemon Ivysaur cuando alcanza el nivel 16. Cuando el mismo individuo alcanza el nivel 32, el Pokemon Ivysaur evoluciona al Pokemon Venusaur.
No todas las especies de Pokemon tienen evolución, pero si la tienen, es siempre la misma.
Un entrenador Pokemon es un niño que tiene a su cargo uno o varios Pokemon de diferentes especie, con el objetivo de adiestrarlos y enfrentarlos con los Pokemon de otros entrenadores en lo que se conoce como batalla Pokemon. De esta manera sus Pokemon van ganando en destreza y, por tanto, subiendo de nivel. Los entrenadores más hábiles, con un mayor número de victorias, son reconocidos como Maestros Pokemon.

Es curioso como un profesor puede explicar Pokemon a universitarios.

Mois

Oré durante mucho tiempo pidiendo una señal…

… y, al final, me paso algo así.

Eso me pasa por pedir una señal…

Mois

Siempre discutiendo por minucias…

Mois

Dice una amiga mía que, en esto de la fe, se siente como una niña de 4 años. Yo no sé qué decirle…

- A ver, Josito, ¿ la D, con la I, con la O y con la S?
- DIO
- ¿Cómo que DIO?
- Sí, señorita, DIO la vida por nosotros
- ¿Y la S?
- ¡Uummmmm! Del plural, como coche y coches. Que DIO la vida muchas veces… y la sigue dando.

- Padre ¿por qué no hay cuadros de Jesús sonriendo?
- ¿Y tú te crees –le cuestiona otro niño- que según nos portamos todos es para que sonría?
- Pues la gente mayor siempre está seria y luego sonríe en las fotos. Igual Jesús hacía al revés, que siempre estaba sonriendo y se ponía serio para los cuadros.

- Profe, ¿a que el Espíritu Santo es una paloma?
- Sí, Juan.
- Lo ves, Álvaro. Por eso hay muchas en el Pilar.
- Ya. Y si es paloma, ¿por qué deja que las otras palomas se caguen en algunas iglesias? ¿Es que no les gusta lo que hacen dentro?

- A ver, muchachos –preguntaba el párroco- ¿Cuáles son los peligros del cristianismo? Y como pista os diré que uséis palabras que acaben en “ismo”.
- El egoísmo - Bien, Pablo
- El comunismo - También bien, Alberto
- El materialismo - Perfecto, María
- El catecismo -Ejem, esto… ¿alguno más?
- El capitalismo - Bien, Paula
- El consumismo - Eso es, Pedro
- Yo mismo… - Muy profundo, Miguel - …y usted mismo.

- ¡Niños! Tenéis que hacer un dibujo pero no vale fijarse en nada.
- ¡Que difícil! –corearon todos. Y después de un rato volvieron a la carga:
- Seño, ¿y Dios hizo el mundo sin copiar? ¿Y cómo se le ocurrió? ¡Qué imaginación!
- ¿Y de dónde sacó tantos colores? ¿Y cómo hizo para no salirse?
- Y con lo bien que le quedó todo, ¿por qué en lugar de guardárselo Él, nos lo regaló y dejó que se lo rompiéramos? A mí me daría rabia.

- Señorita, Dios es un machista.
- ¿Por qué?
- Porque deja a la madre de Jesús cuidando de Él y de la casa y está todo el día trabajando fuera.
- Pero es que Jesús -repuso Gonzalo- es el hijo más conocido, pero Dios tiene muchos más hijos y también tiene que cuidar de ellos.

- Profe, ¿a que la gente buena va al cielo?
- Sí.
- Lo ves, Javi, y se convierten en nubes… por eso cada vez llueve menos.

- Seño, ¿a qué colegio fue Dios?
- Dios no fue al colegio. Él lo sabe todo.
- ¿Y dónde da clase, en las iglesias? ¿Y cómo siendo tan buen profesor, aprendemos tan poco sus alumnos?

- Padre, ¿es verdad que Dios borra los pecados?
- Sí, claro
- Pues entonces voy a escribir siempre a lápiz y a repasar a “boli” sólo aquello que sepa seguro que es bueno.

- Profe, ¿Dios me quiere?
- Sí
- ¿Y me ama?
- Sí, te ama y te quiere.
- ¿Y por qué no me regala nada por San Valentín?
- Porque -interrumpió enojada Andrea- aún está esperando que le pidas una cita y te declares.

- Seño, ¿a que Dios tiene unas gafas para ver nuestro interior?
- Sí, supongo que algo así. ¿Por qué lo dices?
- Pues porque si no, no podría distinguir a los chinos.

- Padre, la vida eterna ¿cuánto dura?
- Hombre, pues muchos años.
- ¿Más de 100?
- Claro, la otra vida dura para siempre.
- ¿Y entonces por qué la gente es tan tonta que sólo se preocupa por esta vida?

- Señorita, el pan que nos mandan con el Padrenuestro ¿puede venir con Nocilla?
- Pues, seño, como yo tengo de todo, que mi trozo se lo den a los pobres.

- ¿Qué café toma Dios para estar siempre despierto?

- ¿En qué curso se estudia el idioma para hablar con Dios?

- ¿A qué juega Dios en su tiempo libre?
- Dios no tiene tiempo libre.
- ¿Por qué? ¿Es que le mandan muchos deberes?

- ¿Qué nota se sacaba Jesús en religión?

- Profe, ¿la vida de los niños es un regalo de Dios?
- Sí
- ¿Y por qué sólo las niñas llevan lazo?

- Padre, si la Misa es una comida con Dios y su familia, ¿por qué dura tan poco la sobremesa?

- Profe, ¿por qué Dios es tan cabezota con lo de la libertad?
- ¿Cómo?
- Sí, porque tal y como van las cosas, ya podía pensarse lo de comprar pilas para el mando a distancia y controlarnos Él.

- Seño, ¿por qué Dios no manda comida y mantas a los que se mueren de hambre y frío?
- Porque –se adelantó a responder Laurita- espera a que se las mandemos nosotros, que nos pilla más cerca.

- Padre, le voy a dar el teléfono de mi casa para que se lo dé a Dios, porque siempre me trae usted recados de Él y creo que me los dice a medias y mal.

Dice una amiga mía que, en esto de la fe, se siente como una niña de 4 años. Yo no sé qué decirle, pero Jesús sí: “Haceos pequeños como los niños” … “de los que son como ellos es el Reino de los Cielos”.

Darío Pérez, vía FAST

Años de estudio, diplomatura en teología… y todo para acabar diciendo: Papá Dios.

Mois

A veces también fallamos teniéndolo todo a favor.

Mois

Hello mois. My friend told me you always wanted to be a pornstar, now you can!

¡Vaya, me has pillado!

Mois

A veces no entendemos las decisiones del Padre… pero debemos confiar, pues siempre serán por Amor.

Mois

Ni siquiera los más inteligentes dejan de ser personas.

Mois